- Marashesti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iara:
- Marashesti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat:
־ ‘nchide ba giamul ca ma rashesti!....
mancarea nationala la moldoveni
-mamaligutza pi batz
cum se numesc moldovenii
-sarma
cum se numesc copii moldovenilor
-litza
cum se numeste un moldovean mort
-impamantare sau cablu subteran.
magazin non stop
-magazin una-ntr-una
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
Barabuli batushitzi.
Ce e ala "piron"?
Locul de unde te urci in tren.
Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
Palitura crânshina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Galshiava pi shier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitza Bataiosu.
Mama lui boc cel mic
-poezie-
Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capitan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâmata.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum doreste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Basescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa …
-Tati,tat i!uite mancare !
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza …
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba !
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super …
-No, acuma-i momentu’ tati !
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
RASPUNSURI LA INTREBARI CELEBRE !!!
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.*
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?* *
R. Nevasta*
I. Cum clasifica femeile penisurile?* *
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:* *
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.* *
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. *
I. De ce iau politistii salariu?* *
R. Pentru ca prostia se plateste.*
I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.*
I. De ce nu alearga melcul?* *
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.*
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?* *
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri..*
I. Cum transformi un pentagon in patrat?* *
R. Aplici teorema lui ben Laden.*
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ? **
R. Pentru c a i se pisau cainii pe geamuri.*
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?* *
R. Da, dar degeaba.*
I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?* *
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.*
I. In cate categorii se impart femeile?* *
R. Frumoase, destepte si majoritatea.*
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...*
I. De ce se tin leii in cusca?* *
R. Pentru ca dac a i -am tine in acvariu s-ar ineca*
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?* *
R. Turist.*
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.*
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.*
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!
Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Medicul ginecolog dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani
si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo!Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul – Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: – Cum, fiule? Cum?
Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?
Parintele: – Atata bea un bou, fiule!
